17 días de calor

...y lo que nos queda. En Madrid, donde yo vivo, nos queda aún una semana entera por delante con máximas de 39º y mínimas que el viernes, por ejemplo, serán de 25º. El fin de semana al menos las máximas bajan a 36º.

Parezco el parte meteorológico, lo sé. Pero cuando vives con dos niños pequeños y ultrademandantes en un piso sin aire acondicionado que es un horno (33 grados en el salón y un efecto invernadero de lo más rico), pues acabas mirando la aplicación del móvil de la AEMET cada día como si esperaras encontrar la solución a todos los males de este país.

Y claro, no llega.

Os describo mi estado de ánimo: pesimista, cansada, apática, inapetente, hastiada, de mala leche.

Le sumo unos hongos que se vienen arriba con el calorcito y la humedad de la pisci, los cabrones; dolor de garganta y malestar general que debe ser debido al único virus superviviente a esta ola de calor; mezclo con una mega rabieta de Leo, añado un millón de “mamás” de Nora, 200 caprichos de niña de dos años (de niña mía, claro, las de los demás no son así), 40 peleas de hermanos, 350 gritos infantiles que superan los decibelios de una discoteca de las chungas (¿las hay que no lo sean?)...

Y ya tenéis mi vida.

Me siento recluída en mi propia casa, con escapadas diarias a la piscina, a 10 minutos en coche. Una piscina grande, con sombras, kiosco, ideal para niños... Un lujo de piscina. Pero saber que es el único sitio a donde podemos ir hace que sea un poco asfixiante también. Por las mañanas nos ayudan los abuelos y están con los niños unas 2-3 horas en su casa, que es un chalet y tiene una piscinita inflable.

Comencé la ola de calor yéndome yo solita al pueblo con mis hijos y mis padres. Para qué mentir, un coñazo, la casa es pequeña, para mí incómoda... y aunque mis padres son un encanto y nos llevamos muy bien, ya he comprobado muchas veces qe mejor cada uno en su casa... ;-) Horas muertas en un pueblo de Extremadura, las tardes son largas y las mañanas con ola de calor también. A las 11 era ya imposible salir.

Me salvan los ventiladores de techo, llevamos ya tres en casa. Los amo.

No me apetece leer cuentos, hacer manualidades, inventarme entretenimientos caseros... Ni sacar las témperas, ni jugar a nada. Y en esta casa hay que jugar, o juegas o mueres. Porque por supuesto mis hijos no se entretienen solos.

Necesito salir de esta rutina abrasadora. Sólo espero que la semana que viene sea la última con temperaturas tan altas. Por favor. Y lo próximo será averiguar cómo refrescar un poco esta casa.

Por supuesto, en agosto nos vamos a la playa. Apuesto uno de mis ventiladores a que hace mal tiempo.

Y al final, lo peor es que acabo gritando, enfadada, exploto y pierdo la paciencia en uno de los ataques de Leo, en uno de sus superenfados. Y no es justo, lo sé. Y empiezo a pensar que esto no va a mejorar, que los retos a los que nos somete Leo son cada vez más complejos, difíciles y bestiales. Y tengo hasta miedo. Porque no sé cómo ayudarle, ahora mismo lo tengo clarísimo. Estoy muy perdida. Y muy harta.

Lo que sí sabemos es que vamos a buscar ayuda. Ayuda para él y para nosotros. Despejar dudas, acudir a profesionales y descartar y confirmar lo que haga falta.

Ayer fue un buen día, fuimos a La Pedriza y metimos los pies en el río y luego vimos el castillo de Manzanares el Real y cenamos en una terraza. Me gustó salir de la rutina, Leo disfrutó mucho y Nora... ¡Bueno, dejemos a Nora para otro post! Pero desgasta tanto esta vida, este amor, esta crianza y este vivir entre explosiones de emociones y montañas rusas... Y el calor no ayuda a tener fuerzas ni energía.

Hasta este año, el verano era mi estación favorita y me declaraba fan del Sol.

¿Lo superaremos? Hoy, ahora, no soy capaz de afirmarlo del todo. Espero que sí, deseo que así sea. Juntos. Siempre juntos. 

Entre gritos y llantos

Así vivimos. Así padezco día tras día. Así me voy cabreando desde la mañana hasta la noche.

Leo está simplemente insoportable. No sé si será una crsis de celos o qué, pero yo no puedo más ya con sus berrinches. Grita como si fuera un cerdo desangrándose, patalea en el suelo y su mal humor llega a límites insospechados. No se le puede ni mirar a veces. Todo te lo dice enfadado y por todo llora y monta un drama.

Se frustra cada vez más fácilmente. Porque no le sale bien el número tres, porque Nora se acerca a su fila de coches, porque cuando me pide... qué se yo, cualquier cosa, le digo que no... No hay tiempo para explicaciones, automaticamente empieza a gritar: ¡¡pero mamá es que yo quiero...!! Por supuesto en cuanto le decimos (con una voz dulcísima) que no grite por favor, empieza la ya clásica performance de apretar puños, poner morritos, cara de ogro, gruñir como si la garganta se estuviera despellejando, ponerse rojo... y luego saltar, tirarse al suelo, darse la vuelta y empezar a correr gritando “NOOO”... Hay diferentes variantes, a cada cual más impactante.

La hora de la ducha y de lavarse los dientes es directamente para que algún vecino llame a la policía. Yo no puedo ni escucharle de lejos, lo hace todo su padre porque me pongo de tan mala ostia que se me ocurren cosas muy chungas.

Los retos son cada minuto. Me mira mientras tira la servilleta al suelo y pone cara de orgullo, por ejemplo. Por supuesto hace mucho ya que no recoge ni medio juguete sin bronca de por medio.

Ayer no recuerdo ya qué quería, pero acabó llorando histérico mientras nos suplicaba que le hiciéramos caso. Yo le digo que cuando deje de chillar y llorar le hago caso, que si no no le entiendo. ¡No puedo mamá, es que no puedo!, me responde chillando aún más. Al final se calmó y ya no volvió a insistir, cambió de tema como si nada. Pero el ejercicio de paciencia que hay que hacer mientras le dura la rabieta a mí me pasa factura, el no saltar, el mantener la calma, el no acabar gritándole tú también a él... Y encima en muchas ocasiones no lo consigo, qué desastre. De ésta me sale una úlcera, en serio, llevo días con dolor de estómago y creo que son nervios y tensión.

Me siento a construir con él, con las piezas de Lego (porque me lo pide) y le da por decir que no le sale... una casita, por ejemplo. Si le digo que no pasa nada, drama. Si le digo que vaya rollo, drama. Si no le digo nada, drama. Es inevitable. Siempre habrá algo que no le saldrá bien y entonces chillará y llorará y tirará las piezas, o romperá el papel en mil trozos si está pintando... Creo que hay que hacer algo con esa ira, creo que debería ayudarle, pero ¿cómo? No se deja. Incluso está empezando a pegarnos a veces, manotazos inofensivos, pero esa no es la cuestión sino el acto de pegar, claro ( cosa que ha empezado a hacer también Nora, por cierto).

Sé que estoy entrando en un círculo vicioso que no nos lleva a ningún sitio (bueno). Necesito romperlo. Con un buen descanso (esto es difícil de conseguir), haciendo algo diferente, poniendo el contador a cero... Respirando muy hondo.

Y como siempre, para añadir más estrés, la sombra de si estaremos pasando algo por alto, de si realmente hay algún problema que no sabemos detectar, esa corazonada mala que no me abandona del todo... Saber que Leo es tan sensible, tan “rígido” a veces, que le cuesta tanto ceder... me da miedo.

Además, se junta Nora, que está haciendo sus pinitos también con las rabietas. Es increíble pero nos va a pasar, nos vamos a juntar con los dos niños en época de rabietas. ¿¿Cómo nos lo montamos tan mal?? Nora además sólo llora y llora, es más pequeña, es más difícil hacerla entender... Y ahí está otra vez el miedo que me impide relajarme. Sé que las rabietas son sólo una fase, pero ella ve a Leo, siempre expresándose a gritos o con llantos, y no quiero que piense que eso es lo que hay que hacer, que es una forma válida de expresarse (¿o es que quizá sí lo es?). Por eso quizá soy más dura de lo que debería, o pierdo antes la paciencia, o me desespero más... Nora grita mucho también, y llora por todo, todo lo pide llorando, y yo ya no sé si es normal o es porque imita a Leo. Y tampoco sé si deberíamos “coartarla” tanto, si no deberíamos dejar que se expresara sin penalizar tanto su forma de hacerlo... Pero el problema es que estamos saturados ya de gritos y berrinches, llevamos dos años así y ahora son por partida doble.

El problema somos nosotros, no ellos. Qué complicado.

La mamitis de Nora crece y crece y a veces yo sólo quiero desaparecer. La de Leo está más controlada, pero está también especialmente mimoso. Hace unas pocas noches me pidió que le durmiera yo, se puso a llorar desconsolado porque quería que me quedara con él toda la noche (él duerme con papá y Nora conmigo). Probamos un par de veces a que el papá durmiera a Nora y yo así poder dormir a Leo, pero Nora lloraba llamándome... No podía ser. Leo se conformó pero ahora todas las noches voy y me tumbo con él un poquito y le cuento una historia. Me abraza mucho y me da muchos besos en esos momentos, casi con ansia.

Nora quiere teta a todas horas, tengo el mamá taladrado en el cerebro y me provoca hasta ansiedad, no hay manera de que esté tranquila con papá ¡e incluso con los abuelos me llama cada dos por tres! Lleva muchos meses yendo con ellos casi a diario, unas horitas por la mañana, y aún sigue llamándome de vez en cuando y hay que entretenerla corriendo. Sigue siendo una lapita y sé que seguirá siendo así mucho tiempo, yo ya no me hago ilusiones.

No tengo tiempo de pararme a pensar, ni tiempo ni fuerzas. Cuando sólo estaba Leo su padre y yo hablábamos sobre sus rabietas, sobre cómo enfrentarnos a ellas. Intentábamos entenderle, nos poníamos en su lugar. Yo leía libros, reflexionaba... Ahora siento que no hacemos nada, sólo sobrevivir a ellas, sólo somos autómatas esperando nuestro descanso y diciendo siempre las mismas frases... No me gusta. Pero los dos demandan y demandan y demandan a la vez... Es una locura.

Sólo espero que el nivel baje un poquito. Creía que habíamos pasado lo peor de ser padres de dos, pero Nora me tiene descolocadísima. Llevo fatal sus ya cercanos dos años... 

Ni imaginarlo quiero.

¡Feliz maternidad! ;-)

Un final y un nuevo principio...

Tengo encima un cansancio extraño, que no es por falta de sueño. Como decía en la anterior entrada, parece que los días pasan sin razón ni sentido. Supongo que influye el tiempo que ha hecho, lluvias y frío, que nos han tenido en casa más tiempo del que nos gustaría. Después ha llegado la gripe y llevamos ya 10 días enfermos. Además, en general el primer mes después de nacer Nora ha sido de adaptación, de ensayo-error, de hablar y hablar y a veces desesperar hasta que hemos encontrado una cierta calma. 

Pero la cuestión es que me levanto por las mañanas y... ¡no tengo nada que hacer! No tiene mucho sentido decir esto cuando tienes un niño de 28 meses y una niña de 2, ¿verdad? Me levanto, desayuno y me ducho si mi chico está disponible, doy de mamar a Nora, hacemos cambios de pañal, desayuna Leo... Y a ver dibujos. Cada vez pide más tele y ordenador: Calliou, Pocoyo, Dumbo, Cars... Me he relajado mucho con este tema desde el embarazo. Así yo podía descansar un poco. Mientras tanto echo un vistazo si puedo a blogs y foros amigos, pero tampoco puedo concentrarme en escribir ni leer mucho porque Leo pide cambiar de vídeo cada dos por tres, o se levanta y se da una vuelta, o se pone de pie en el sofá... Lo normal, vamos. Así que mi hijo es un adicto a los dibujos... ¡y para colmo yo no puedo ni siquiera aprovechar eso para hacer otras cosas!

Luego por supuesto hay que ocuparse de Nora, con lo cual cualquier actividad se interrumpe, y si por suerte Leo y yo estamos jugando, pues también. Además Leo se cansa de todo enseguida pero me reclama constantemente, para cualquier cosa, y últimamente casi siempre entre lloros. Lo que quiero decir es que mi vida está hecha de “trocitos” de tiempo muy pequeños e interrupciones constantes.

Antes de que el papi se pusiera malito habíamos establecido una “rutina” vespertina que nos iba bien. Leo va a una pequeteca dos días en semana con los abuelos, y otro día a la semana (o dos, a veces), se iba a pasar la tarde con los otros abuelos. Así que durante unas tres horas, 3 ó 4 días a la semana, podíamos estar “libres” (con Nora, eso sí, pero ya no es lo mismo). Esos días seguimos pasando mucho tiempo con Leo, todas las mañanas y parte de las tardes, pero esos ratos nos sirven para descasar un poco y hacer cualquier actividad que suponga emplear más de 10 minutos seguidos. Si Nora nos deja, claro. Por las mañanas, yo salía al parque con los dos. Pero como digo empezó enseguida el mal tiempo...

Sé que este estado de ánimo tiene mucho que ver con lo que hemos vivido los últimos días. Yo necesito salir, relacionarme con más gente, soy muy casera pero muy social también. Tengo ganas de que todo se asiente de nuevo, de que estemos sanos y podamos hacer planes fuera. Y entonces quizá se me quite un poco esta sensación de vacío y de estar encarcelada.

También sé que una etapa está llegando a su fin. Si Nora no estuviera aquí, diría que mi puerperio (el de Leo) está acabando (mi puerperio... ¿y quizá mi paciencia?). Hace poco leía en un blog (he intentado encontrar la entrada pero no recuerdo qué blog era) sobre el final del puerperio, de repente tienes ganas de hacer cosas que no tienen nada que ver con tu papel de madre, tienes ganas... de salir de tu piel de madre y meterte en esa otra que casi no usabas desde hacía tiempo. No sé si yo estoy pasando por esto debido al agobio de ser mamá reciente de dos enanitos, o es que realmente se me ha juntado la salida del de Leo con la entrada del de Nora... ¿Es esto posible?

Nunca, nunca me arrepentiré de haber estado con Leo estos casi 3 años que voy a cumplir en septiembre de 2013, los he disfrutado y disfruto muchísimo y simplemente es la forma que yo he elegido de criar a mis hijos (bueno, y un poco la que la vida me ha plantado delante al dejarme sin curro), con sus cosas mejores y fáciles y sus cosas peores y más complicadas, pero ahora está empezando a ser duro de verdad. Lo bueno es que sé que en septiembre empieza el cole, nos veremos mucho menos y comenzará otra gran etapa de nuestra vida, y eso me hace enfrentarme al ahora con muchas más ganas y querer disfrutar mucho del tiempo que nos queda, que además en breve va a estar lleno de sol y menos frío (¡que hoy ha nevado, hombre ya!).

En resumen, tengo poco tiempo en exclusiva para Nora, poco tiempo en exclusiva para Leo, poco tiempo para mí, poco tiempo para cualquier actividad que no sea cambiar pañales, dar teta a alguien (del tándem hablaremos otro día), resolver algún enfado o llantina... ¡y últimamente pocas ganas de nada excepto de huir!

Pero sé que pasará, y que seguiré disfrutando de mis hijos como disfruto viéndoles cada día, sé que vendrán días mejores y que mientras tanto no voy a perder el tiempo culpabilizándome de nada. ¡El objetivo es ser cada vez menos una “drama mamá”!

¿Cómo habéis vivido la maternidad las mamás de 2 (o más) que se llevan tan poca diferencia de edad? ¿Os agobiásteis así al principio? ¿Y después? ¿Me dáis un poco de esperanza?

Termino prometiéndome a mí misma escribir una entrada pronto sobre mis dos maravillosos hijos, sus monerías, ruiditos y gracietas.

Y con esta promesa... os deseo feliz maternidad. :-) 

Enfermedades

Algo ha venido a romper nuestra calma. El papá de Leo y Nora ha pasado una gripe muy fuerte de la que aún no se ha recuperado del todo. Han sido 6 días de fiebre alta que han dejado daños colaterales: Leo lleva enfermo desde ayer y nosotros hemos tenido una discusión muy fea.

Es la primera vez que Leo tiene fiebre tan alta, hasta 39,1. Empezó ayer por la mañana. Anoche dormí yo sola con los dos y el papi se fue a la habitación de Leo. Lleva haciéndolo desde que se puso tan malito, para evitar pegárselo a los niños. Ya veremos si Nora supera la segunda prueba, me da un poco de miedo que pille lo mismo que ellos, con esa fiebre tan mala. 

Leo había empezado a querer estar en su cama por las noches, aunque acompañado. Cuando nos empezamos a pantear cómo enfocar la nueva situación llegaron los virus. Así que lleva ya  más de una semana durmiéndose en su camita, y en el primer despertar cambiándose con su padre. También había empezado a aguantar más tiempo dormido antes de ese primer despertar.

Nora sigue durmiendo muy bien por las noches, apenas se despierta para mamar. Pero anoche, por ejemplo, no cayó hasta las 3 de la madrugada. No es lo habitual, pero suele estar despierta hasta tarde. Ahora está dormida en el fular y estoy esperando que empiece a agitarse y yo tenga que levantarme a pasear. 

Por el día ha empezado a dormir poco, a ratitos. Y se queja bastante, suele estar inquieta y hay que tenerla en brazos, concretamente boca abajo en nuestro antebrazo mientras nos movemos. Pero algún rato hay que nos regala en el que está tranquilita mirándolo todo desde el sofá o la hamaca o desde nuestros brazos pero quietecitos.

Esta semana ha sido horrible, sin tiempo para nada. En general está siendo así desde que ella nació, sin tiempo para nada. Está siendo mucho más difícil que cuando nació Leo, aunque se supone que hemos superado lo de ser primerizos, y es cierto que estamos más relajados con ella, pero a pesar de haberlo leído 200 veces y de que me lo dijeran otras 200, no me imaginaba que esto sería así. ¡Y eso que la mayoría de comentarios los recibía de madres que llevaban a sus mayores a la guarde o al cole! Estar con los dos todo el día... te deja con la sensación de que no has hecho nada, aunque realmente no has parado. Este post, por ejemplo, ha sufrido ya tres interrupciones y ahora lo estoy acabando porque mi chico ha cogido a Nora en brazos. Y porque Leo está durmiendo. (Nota: cuatro interrupciones!! Leo se ha despertado).

Por supuesto no estoy sola, el papi está en casa casi el 100% del tiempo, y los cuatro abuelos a 10 minutos y con mucho tiempo y ganas de estar con sus nietos. Sin nada de ayuda, creo que no podría y me habría planteado seriamente meter a Leo en una guarde unas horas. Pero lógicamente, a pesar de la ayuda son muchas horas al día con los dos, prácticamente siempre, y los dos son muy demandantes, ella por ser lo que es, un bebé de apenas dos meses, y Leo... por ser Leo.

De momento nos conformaremos con que la fiebre no nos dé algún susto y si Nora se librara sería maravilloso. Y ya vendrán semanas mejores, sin virus, con buen tiempo, sol, planes, buen humor y tiempo para escribir en el blog.

Mi niño

Después de mi última entrada os debía algo un poco más alegre. Voy a intentarlo, !que no se diga! 

Empiezo por la visita a la pediatra. Todo bien, nos dejó bastante tranquilos. Vamos a olvidarnos de momento de hipotéticos problemas y trastornos varios y vamos a asumir que Leo es un cabezota, pelín vaguete, con un poco de mala leche y... ¡ya está!, como diría él. 

Su malestar de estómago ha desaparecido (gracias en parte a unos maravillosos probióticos, Lactoflora) y ha aparecido un hambre atroz. No está más de dos horas sin pedir comida, ¡y eso ya es mucho!

Está avanzando bastante con el lenguaje, poco a poco va ampliando vocabulario y repitiendo lo que decimos. Además habla mucho solo, "en su idioma". Ha aprendido a decir "másss", así con muchas eses al final, y lo utiliza sobretodo para pedir comida, jajaja. Le gusta decir "pato" como Pocoyo, y "Eli" también. Ya hace frases de 3 palabras aunque en plan indio, sin verbos ni preposiciones ni ná, esta misma noche, por ejemplo;  "papa teta no. Mamá sí".

Cada día es más risueño y alegre y se le da mejor poner cara de pillo. Y ayer durmió 9 horas y cuarto del tirón... ¡en la cama de su habitación! Eso sí, esta noche no ha podido ser. Ha accedido a acostarse allí pero no se dormía, no quería, hasta que le he preguntado y ha reconocido que quería irse a su cuna sidecar, pegada a nuestra cama. En fin, paciencia. Espero que para cuando nazca su hermana lo lleve mejor, y si no... pues ya veremos. 

Nos siguen preocupando muchas cosas; sus rabietas, su manía de tirar la comida al suelo, su timidez, su desinterés por otros niños... Pero hay que pensar también en lo despierto y listo que es, en lo cariñoso que se pone a veces (cuando quiere), en lo bien que lo pasamos juntos... El día a día es cansado y mi embarazo nos pasa factura, pero a veces nos olvidamos de que eso es "culpa" nuestra, no de él. Y mi agotamiento, mis dolores, mis hormonas, son las que hacen que tenga menos paciencia, menos ganas y lo vea todo más grave de lo que es.

Se va haciendo mayor, pero es muy pequeño aún... Sólo espero que no lo pase muy mal cuando nazca su hermana, que sepamos (sus padres) hacer frente a la situación y no cargarle a él con más responsabilidad de la que le corresponde. Leo es muy sensible... ¿y he dicho ya que muy cabezón? Y no se conforma fácilmente... 

¿Sobreviviremos? Yo tengo la corazonada de que sí, de que esto por encima de todo nos va a traer más felicidad, de que la pequeña Nora nos va a unir más aún si cabe y de que para Leo va  a ser genial. 

Sí, se llama Nora. :-)

Llegando a las 27 semanas

Concretamente estoy de 26+5 (aunque quizá cuando publique sean ya 26+6). Tenía que terminar la historia de mis desgracias en cadena del post anterior, y allá voy:

El lunes de la semana pasada repetí la curva de tres horas, esta vez sin vomitar. Aguanté bastante bien. El jueves en la consulta del ginecólogo me llevé la agradable sorpresa de que estaba todo correcto... ¡¡No tengo diabetes gestacional!! Además, me dijo que en el tercer trimestre ya no tenía que hacerme la curva, simplemente me sacarán sangre para la analítica normal. ¡Estupendo! 

Para ser sinceras, me quedé un poco extrañada, porque la enfermera que me supervisó la curva en el hospital, a la que conozco bien porque me llevó mi DG con Leo (es enfermera de endocrinología), se despidío de mí diciéndome que ójala nos viéramos allí mismo en el tercer trimestre para la última curva, en vez de en la consulta de la endocrina. Me da a mí que el ginecólogo metió la pata, no sé... Peeero... ¡¡AAAAAH... se siente!!

Además, he terminado ya con los antibióticos para la infección de orina y me encuentro realmente mejor. Creo que estaba arrastrando una pedazo de infección desde hacía tiempo que era lo que me tenía tan cansadísima. Ahora me encuentro mucho mejor en ese aspecto. 

Y así, de repente, me planto con mis útimas citas del seguimiento de embarazo. Ya tengo pedidas la analítica del tercer trimestre y la visita posterior con el gine que incluye la última eco. Después, exudado, y después... ¡monitores en la 41! Eso me encanta, con Leo tuve ecografía "extra" más monitores en la semana 38, por culpa de la DG, y me citaron después para los segundos en la 40 (a los que no llegué, menos mal). No me gusta nada eso de los monitores, es incomodísimo, siempre tienes que esperar un montón, tanto antes de entrar como luego allí tumbada, y sinceramente, no creo que sirvan de mucho. Me parece estupendo no tenerlos hasta la semana 41.

Aparte de esto aún me quedan un par de visitas a la matrona, al menos, pero esas visitas me molestan menos.

De todas formas voy a pedir el traslado a otro hospital de mi Comunidad, del que he oído maravillas. En breve iré a una visita organizada por las matronas de allí y os contaré. Es el hopital público de Torrejón. 

Lo que no ha cambiado son las rabietas de Leo. El domingo tuvo una fortísima de unos 40 minutos. Qué mal lo pasa él y qué mal nosotros. Pierde totalmente el control, entra en bucle, no sabe ni lo que quiere, te mira y te llama como pidiendo ayuda pero no soporta que le toques... Grita, tose, se ahoga, es como quisiera expulsar algo que tuviera muy dentro y muy pegado en el interior de su cuerpo... El desencadenante es lo de menos, a los 10 minutos ya ni se acuerda; pide algo, tú se lo das pero él reacciona como si le quemaran vivo... Y así una y otra vez... Hasta que de repente pide otra cosa (brazos, teta, que le pongas dibujos...). Lo haces, y... milagro, la rabieta termina de repente tal como empezó.

Quiero escribir un post sobre ellas porque realmente creo que vivirlas es muy duro, al menos lo está siendo para mí. Y creo que hay algo de confusión entre rabietas y "simples" berrinches. Leo es cabezón como él solo, y berrinches, enfados, o como lo llame cada una, tiene mil y más cada día... Pero las rabietas son otra cosa. De lo que yo hablo es de algo que desde luego no tiene nada que ver con llorar para conseguir algo que quiere.

Al menos nuestras noches están siendo tranquilas, algo es algo.

Por cierto, el ginecólogo me mandó hierro y me lo he empezado a tomar. No soy muy partidaria de tomar suplementos vitamínicos en el embarazo así sin más, de hecho sólo estaba tomando yodo (el ácido fólico lo dejé al finalizar el primer trimestre), pero informándome un poquillo parece que realmente estoy en el límite de hemoglobina y también bajita de hematocrito, contando con que estoy embarazada, claro. Así que estoy con 80 mg. al día y si en el tercer trimestre veo que han subido los niveles lo dejaré, que parece que no es del todo inocuo tomarlo si no es realmente necesario.

Aquí lo dejo; mi querida niña sin nombre y yo os deseamos una buena semana. ;-)

Las desgracias nunca vienen solas

O eso dicen, ¿no? Ahora puedo sacar algo positivo de todo lo que me ha sucedido en las últimas 48 horas... aunque puedo sacar bastantes más cosas negativas.

El jueves a las 8 de la mañanba estaba en el hospital preparada para la tercera sobregarga de glucosa de mi vida. Pedí una vía, me la pusieron, me sacaron los 4 ó 5 botes de sangre correspondientes a la analítica del segundo trimestre, me bebí el brebaje dichoso y a esperar. La primera hora la pasé dignamente; un poco sobada, un poco molesta, pero bien. Me llamaron para sacarme sangre por segunda vez, esta vez "sólo" dos botes (¡dos botes para medir la glucosa en sangre! No lo entenderé nunca). Me volví a sentar y a los pocos minutos me empecé a encontrar mal. Le pedí a un chico que estaba a mi lado que avisara a las enfermeras y las vi acercarse mientras yo me mareaba y todo temblaba a mi alrededor. De repente desperté y vi que estaban a mi lado y me decían: "ya está, ya pasó". Había perdido el conocimiento (supongo que no más de un segundo o dos, pero soñé y todo, ya me ha pasado más veces) y había vomitado. En silla de ruedas me llevaron dentro de la sala de extracciones, me tomaron la tensión, me recostaron en un sillón y allí estuve un rato, con la ropa toda manchada y sintiéndome una auténtica mierda. Impotente, sola, enfadada... Hablé con la enfermera y le dije que quería esperar a mi vista con el ginecólogo para ver si podía comprobar mi azúcar de otra manera, pero ella me dijo que no, que las normas eran que había que intentarlo dos veces; si la segunda vez vomitaba también, entonces ya me derivaban al endocrino directamente. Genial. Me dijo que volviera el lunes. 

Llegué a casa derrotada, con mal cuerpo, triste, cansada... Mi padre se quedó con Leo mientras yo me daba una ducha. No pude comer nada. El resto de la mañana la pasé con Leo en el sofá viendo vídeos infantiles en el ordenador, hasta que mi chico salió de trabajar (¡pronto, menos mal!) y siguió ocupándose de él. Pude comer, con ganas, pero estaba cada vez peor, con dolor de cabeza, de barriga, me picaban los ojos... Hacía rato que me había puesto a tiritar de frío, me abrigué, me tapé con una manta y a las 15:30 me puse el termómetro. 39 de fiebre. Me asusté. Mientras tanto Leo se despertó de su siesta y no hubo manera de volver a dormirle, aunque él no paraba de llorar pidiendo que le durmiéramos. De locos.

Acabé en urgencias, me sacaron sangre (¡otra vez!) y me hicieron un cultivo de orina que salió positivo. ¡¡El médico de guardia me quería dejar ingresada!! Decía que era el protocolo en caso de infecciones de orina (¿os he dicho alguna vez hasta dónde estoy de los protocolos?), pero que como parecía que era leve, me mandaba antibióticos y a casa. Si no me llega a dejar irme creo que me hubiera puesto a llorar allí mismo.

La fiebre me había bajado (me tomé un paracetamol), pero estaba derrotada. Además en casa las cosas estaban mal. Leo y sus dos años nos superan por momentos y estamos en una mala racha. Mi chico no puede con todo, bastante tiene con cuidarme y ocuparse casi de todo en la casa y asumir sus propios problemas, que no son pocos, y yo precisamente ahora estoy más sensible que nunca... Mezclas explosivas, dañinas, que hacen muy difícil el día a día. Mucho estrés. Demasiado. Muchos llantos y gritos. También demasiados. Hicimos una pausa en todo y descansé el resto de la tarde. Leo estuvo con la abuela un rato. 

La noche acabó con una rabieta de mi hijo de las grandes. Supongo que él acusó también el día entero, también fue duro para él. Se despertó cuando yo me fui y no se volvió a dormir, y sólo hizo 40 minutos de siesta. Cuando salimos de la habitación, después de casi una hora de llantos, hicimos un poco de terapia de pareja que nos vino de perlas, pero eso también cansa... 

Mi querido compañero me dejó dormir hoy 12 horas como 12 soles. Me he levantado como nueva, pero él lo ha pagado con una gastroenteritis de caballo que le ha tenido en la cama desde que yo me he levantado (en la cama y en el baño). El pobre está fatal. Así que mañana todo es una sorpresa, yo me temo que volveré a mi estado habitual de cansancio (dependerá un poco de la noche que pase Leo), y ya veremos cómo amanece el papi. 

Sigo con mis dolores de regla, estoy mosqueada, pero ya le consultaré al gine la semana que viene. Mi nena sigue moviéndose contínuamente, no para. Tengo la tripa dura cada dos por tres. La espalda y el coxis fatal. Y el lunes... prefiero no pensar en el lunes porque me entran los siete males. Sé que voy a ir y me voy a someter a la prueba de nuevo (y uso la palabra "someter" de forma muy consciente), y sé que voy a ir jodida y muy descontenta conmigo misma por hacerlo. Pero es lo que hay, no tengo fuerzas para más luchas. Ya os contaré.

25 semanas... ¡y avanzando!

Avanzando a duras penas, pero avanzando. Me cuesta mucho escribir porque cuando encuentro tiempo sólo quiero (o más bien sólo puedo) tirarme en el sofá y leer. Pero hoy estoy un poco más descansada y voy a aprovechar antes de irme a la cama. 

Sigo cansada, agotada, derrotada... Me fatigo a los 10 minutos de empezar cualquier actividad, me falta el aire, me duele la barriga, me mareo, me duele la cabeza... Ya he empezado con ardores y se han unido unos picores un poco desagradables. !Un cuadro! Para colmo Leo lleva malito desde hace unos días, el lunes vomitó un poquito y decía que tenía pupa en la tripa. Desde las 6:30 de la mañana nos tuvo en pie y yo me puse malísima del puro cansancio, con ganas de vomitar, náuseas y todo. Parecía que se había quedado en nada pero comía más bien poco y esta mañana ha vuelto a vomitar, esta vez un montón, hemos tenido que meterle a él en la bañera y la funda del carrito a la lavadora. Apenas ha comido hoy. Parece que le sienta mal la leche, porque las dos veces que ha vomitado ha sido después de tomarse su vaso de leche de por la mañana. Lo suele pedir tempranito y se lo llevamos a la cama. Muchas veces vuelve a dormirse y luego cuando se levanta se toma la fruta y las tostadas. A ver esta madrugada cuando lo pida, ¡miedo me da el berrinche que se va a pillar si no se lo damos!

Hoy ha dormido dos horas y media de siesta, y yo me he unido a él cuando llevaba sólo una hora, así que he dormido una hora y media que me ha sentado de lujo. Por la mañana no hemos salido y ha estado bastante tranquilito, y por la tarde se lo han llevado mis padres así que estoy bastante despejada ahora. Mal momento porque mañana me levanto a las 7 y poco para estar en el hospital a las 8: tengo los análisis del segundo trimestre y la sobrecarga de glucosa, la de tres horas, otra vez. Supongo que Leo se despertará cuando yo me levante y ya no se volverá a dormir, así que le tocará al papi lidiar con la fiera, sus llantos, su "mamáaa", su "tetaaa"... Pobres, los dos.

La nena sigue dando patadas, o cabezazos, o lo que sea, a mansalva y sin reparos de ningún tipo. No se corta un pelo la tía. Ahora parece que me están empezando a dar pequeñas contracciones cuando estoy durmiendo a Leo en la cama, mientras mama... Sé que no debo preocuparme, pero mosquea un poco, la verdad. No quiero decirlo muy alto pero hace días que Leo no me muerde, hablando de teta. A veces se pone un poco pesado con lo de tocarme la axila mientras mama y eso me pone muy nerviosa, pero suelo poder evitarlo.

También estoy muy sensible, lloro por todo (me parezco a mi hijo, ejem). Pero sé que es normal, intento tomármelo con filosofía y tengo días buenos también. Me ayuda no estar sola con Leo, quedar con amigas, hacer cosas diferentes... Lo que pasa es que no es tan fácil, en mi estado no puedo darme grandes paseos, ni ir yo sola con el carrito subiendo y bajando de autobuses. En breve comienzo a ir con Leo a una pequeteca, dos tardes a la semana. Voy con otras mamás a las que conozco del curso pasado y sé que esto me va a ayudar a pasar las tardes de una forma más agradable al lado de mi hijo... ¡Hasta que mi barriguita diga basta, claro! También quería empezar a ir a nadar, pero estoy tan agotada que no sé si me conviene. Quizá me apunte a clases de yoga, una amiga que está embarazada me ha dicho que su profesora le adapta los ejercicios sin problema, y el gimnasio me pilla muy bien. Sólo tendrían que cuadrarme un poco los horarios. 

¡Ah, y me estoy sacando el carnet de conducir! Hace poco aprobé el teórico y he empezado esta semana con las clases prácticas... Me dan un miedo horrible los coches, así que lo paso regular, pero hoy ha ido mejor la cosa, no sé si porque voy perdiendo el miedo o porque iba más descansada (voy antes de comer). Espero que me dé tiempo a aprobar antes de parir, si no tendré que hacer un parón.

En fin, que entre unas cosas y otras, voy bien servida de estrés. Menos mal que mi chico me ayuda muchísimo y me hace la vida mucho más fácil. Los abuelos están ahí siempre y Leo... ¡bueno, Leo es Leo, pero sigue siendo adorable a pesar de todo!

Por cierto... seguimos sin nombre. Ains.